viernes, junio 04, 2010

Sombra enarenada


Quizá no haya respuesta a tantas dudas,
si debiera saberlas, las sabría,
sería fácil como respirar, inhalo - exhalo
y queda tanto por saber,
por andar, por vivir, aprender,
uno tuerce camino como cuello en círculos,
glorieta que no sigue camino,
que sabré yo, pobre mortal,
ingenuo ser en crecimiento;
que sabrás tu
señora sabiduría
señor destino
mr. future,
perdida ando sin saber por donde,
ni palabras ni oraciones,
todo sale pero nada entra,
de qué vale ?
escucho lluvia, gotas, salpique
pero aún el viento no dice nada
no dice algo
dice nada

salgo ?
digo algo
nada
todo
varios

lluvia









Miércoles 21 de Abril del 2009

jueves, junio 03, 2010

Culpable

No sé porque le dije que sí, aún no se porque lo hice, tal vez fueron las ganas escondidas de ser desada por alguien, quizá fue que de tanto repetírmelo me empezó a contagiar de ganas de experimentarlo, pero le dije que sí.
Esa no fue la peor de las cosas, el peor momento es que me lo venía diciendo meses atrás, y yo seguía dejando que me lo dijera.
Me lo dijo la primera vez, borracho, por escrito...y lo perdoné.
(Porqué carajos tuve que perdonarlo !?) Yo tenía para esas fechas 16 y el debía estar por los 27, ya no recuerdo -ni quiero hacerlo- su edad.
Me lo repetía cuando nos veíamos "te voy a besar" y "me gustas", frases que me sacaban de onda pero no les daba importancia, me hacían sentir deseada y eso era lo que yo buscaba: ser importante para alguien, aunque solamente fuera el deseo de lo prohibido.
Yo me fui por otro camino hablándole de lo mal que me iba en la vida, las amistades que se traicionaban, los planes a futuro que tenía en mi vida, lo veía como buen compañero de un café. Intentaba no hacer caso de sus ojos deseosos de una noche conmigo, aunque ambos sabíamos que no lo escondía, pero yo ciegamente veía apoyo y amistad donde él veía deseo (y yo, me dejaba desear).
Esa noche venía yo de su casa, era domingo de roda y antes habíamos ido mi madre y yo a verlo en una obra de teatro, se acercó a mi y me regaló un rehilete, y me miró a los ojos y yo sonreí "aquí estoy" y aún bajo el maquillaje, la cara de blanco, la sonrisa pintada de rojo hasta mitad de sus cachetes, aún ahí sus ojos no decían mas que "deseo" y la imagen de él queriéndome desnuda en su cama.

Soy culpable porque esa tarde yo hablé de el con mis amigos, y lo mencioné como "mi amigo" y sonaron interesados, "Eres amiga de él !?" y yo orgullosa de una cualidad que no era mía sino de una amistad (y que ni eso era) sonría y respondia valerosamente "si, de hecho vengo de su casa, mi mamá y yo fuimos a comer". Ella había olvidado el celular en casa así que me dijo que llamara a la casa y pidiera hablar con ella para que fuera por mi, contestó él y le dije que ya había terminado, que si podía decirle a mi mamá que fuera por mi; fue ahí cuando ese pecado que tengo en el alma le dijo que estaba bien que él fuera por mi -así verían quien iba por mi y se impresionarían aún mas de un logro que no era mío-.
Vi llegar el volkswagen blanco, que ya tan bien conocía, ya casi se habían ido todos pero a los pocos que había les dije "ya vino por mi" y sonreí presumiendo aquel personaje que no me pertenecía ni era mío, pero yo era el deseo de él.
Subí al coche y lo note extraño, manejaba mal, como si estuviera distraído pero a causa de una sustancia ajena a él, supuse del alcohol (pues habían bebido cervezas y supuse que seguirían haciéndolo). No me dejaba de ver, creí que chocaría más de una vez con el coche de adelante, me miraba con esos ojos y me sonreía y me decía una y otra vez "me gustas". Me asusté cuando me pidió un beso y se orilló y apagó el coche. "Si no arrancas ahorita mismo le hablo a mi mamá" y se friqueó y me trataba de tonta y mocosa, me seguía diciendo que se moría por mi y por besarme, y yo asustada no sabía que hacer ni decir ni como reaccionar. Volvió a orillarse y...

Supongo que ahí habló el diablo en mis labios, se moría de ganas de cumplir sus deseos. Le dije que si "Si me das solo un beso me dejas de preguntar y molestar ?" y me acerqué a él, aún no se como ni porqué pero me acerqué a él y acepté probar sus labios. El no quería despegarse de mi e intentaba llegar a algo más con sus manos, yo me cubría e intentaba despegarlo de mi y le gritaba "Ya !!", sigo pensando porque no abrí la puerta del coche de golpe y sali corriendo de ahí, me lo sigo preguntando. Aún recuerdo sus últimas palabras "Un día voy a hacerte el amor aunque no te guste" y yo bajando temblorosa del coche.

Llegamos y al parecer nadie sabía que el había decidido ir por mi, ni siquiera mi madre. Ella, inocente, como pude yo haberla metido en eso ? Ella pidió ir al baño y yo, aún atarantada por lo que acababa de suceder en aquel volkswagen blanco, aún no se porque pero sentí que debía mirar, y yo supe lo que pasaba aunque no me enterara sino hasta dos días despues, hasta dos días después supe lo que pasó que yo sabía que pasaba cuando escuché la puerta de su cuarto moverse como si se forzara a alguien a algo que no quería.
Mi madre salió pálida, nadie más lo notó, todos tenían alcohol y marihuana encima. Nos quisimos ir las dos, yo le pedí manejar. Él estaba en la puert para despedirse y junto a él, estaba mi amigo, aquél que ese día dejó de serlo para siempre. Mamá, por favor, déjame manejar, yo manejo.

Y sus últimas palabras "oye, te quiero" y la chispa del deseo seguía en sus ojos.

Pero una que sabe a los 17, solamente dice que sí, que va a saber a los 16 cuando dice que sí sin conocer el amor verdadero ? No pensa en las consecuencias, es que no las conoce, y quien te guía es un experto ya que ha vivido el doble (casi el doble) de tu edad.

"- Mamá, déjame manejar -
- Te pasa algo ? -
- No ! Solamente déjame manejar ! -"

- Quieres hot cakes para la cena ? -
y mi voz entre cortada - Si -
- Que tienes ? Estás llorando ? -
"aguanta, que no se de cuenta de tus lágrimas, que no sepa de tu error ni tu tristeza" - no, estoy bien - "finje la voz, que se escuche normal" - si quiero hot cakes ! - y finje sonreir para que tal vez así lo escuche en el matiz de tu voz, que se de cuenta que sonríes aunque sea falsa. Y sal sonriendo de la puerta cerrada de tu cuarto y cena con ella como si nada hubiera pasado.


'Quien te dijo que yo era risa siempre nunca llanto ?'

jueves, mayo 27, 2010

a Héctor Huerta Garay,
que esperamos salga de su internado pronto y con buena salud





Lo veo jugando con su perro, ya he olvidado su nombre (el del perro y el de él). Aún recuerdo su risa cuando lo cargaba y lo lanzaba al agua, como si sinitera que fuera mi hijo, yo apenas una niña de 8 o 9 años sintiéndose mamá de un niño pequeño que no era suyo, y no lo veía como un hermanito si no como un hijo, éso es lo que nos meten en la cabeza las mamás de tanto jugar a las muñecas y a las barbies.
Recuerdo que el dolor se fue apenas aparecimos en su casa, ahí estaban su esposa y ése pequeño que creía yo tan hijo mío, jugando con el perro de raza Golden y de un color parecido al de mi pelo (en ese entonces un güero de niña bonita), el dolor de aquel piquete de abeja se fue al ver sus sonrisa y la de Clauda, y Héctor sacándome del coche cuando yo ya no sentía el dolor, gritándole a su esposa "es que la picó una abeja !" y yo riendo ya de ver ese cuadro tan lindo y tan familiar. Puso la pomada en mi pulgar y regresamos a la alberca, y yo miraba atrás como si ése fuera un cuadro de mi infancia y yo me quedara ahí jugando con su esposa, su hijo (que yo hacía mío) y el perro, y ahí se juntara una carcajada más -la mía.

Ya no lo volví a ver, sólo a su papá. Héctor ahora daba clases en la Universidad y fue ahí donde le dije que si me dejaba nadar en vacaciones, y me encontré a Alicia y Fanny (ya grande la nena, y su mamá, igual de sonriente y amable y feliz que siempre, del marido no se mencionó nada, de Miguel que estaba estudiando y ahora si le echaba ganas a todo). Yo nadé y nadé y me fui no muy tarde, no recuerdo si regresé pero si no mal recuerdo me despedí aquel verano de él...cómo iba yo a saber que serían los últimos saludos de mi parte que le llegarían a Clauda ?

Tuvo un accidente, su esposa Clauda y su hija murieron.
Yo nunca supe el nombre de su hija.









Mañana del 28 de Mayo del 2010, aunque yo debí enterarme ayer.

martes, mayo 18, 2010

El tonto de Babilonia

Hubo en un pueblo un hombre llamado Tonto, que venía de Babilonia, por ello era conocido antes todos como "el tonto de Babilonia". Era un muchacho de no muy temprana edad que se dedicaba a pasear por el pueblo, hacía trabajillos por aquí y por allá; el problema, decían todos, estaba en su cabeza.
Despistado, distraído, olvidadizo; si tenía que llevar manzanas a casa de Doña Damiana, le daba no se que cosa en la cabeza y las llevaba a la tiendita de Pancreta
- Ay tonto ! Pero si esto no es para mi ! Tienes que llevárselas a Doña Damiana, si sabes donde vive ? Ahí a la derecha y doblas, la primera calle, la casa con la puerta de madera y las paredes rojizas despintadas -.
Era el colmo, ya fuera con el herrero, el carpintero o hasta el sastre, el pobre Tonto no hacía más que confundirse de destinatario y de paquete.

Un día, a Don Pablo se le movió el tapete y confundió, al salir de la taberna, el camino de regreso a casa. Tocó tres veces y se asomó Doña Antonieta
- Ay Don Pablo ! Pero que hace usted aquí ? Y a tan entradas horas del anochecer -
- Pero...Antonieta, que es lo que hace usted en mi casa ? -
- Don Pablo, esta no es su casa, es la mía -
- Ah - y miró las paredes, la puerta de madera con doble vista, a Doña antonieta asomada solamente de la mitad para arriba, la ventana a la derecha, la cocina atrás y el comedor en la vista de todos - pero...si esta no es mi casa -
Y Doña Antonieta soltó la carcajada - Ay don Pablo ! Ya se está usted pareciendo al Tonto de Babilonia ! -

Desde ahí, cada que alguien se despistaba de camino, o confundía lo que no debía de confundir, la gente que conocía al tonto se reía y le decía "ya te estás pareciendo al tonto". Otros, por su parte, les encantaba gritar cuando alguien cometía algún error por las calles:
- pero si serás como el tonto ! - de tal modo que ésta persona se sintiera humillada y devorada por todas las miradas de la gente que tenía a su alrededor.

Y así, el tonto fue pasando de boca en boca con cada despistado, bajo cada humillación, dió la vuelta al mundo...y se quedó tonto para siempre.

Yo lo sabía


Mis padres también lo sabían, se los dijo el médico cuando nací: yo no nací cuando debí haberlo hecho.
Yo debí haber nacido amiba, entre miles y millones de esas pequeñas creaturas que se formaban a la par que la tierra.
Quizá un poco más tarde podría haber sido pájaro, o algún dinosaurio herbívoro, quizás incluso, carnívoro.
Dudo mucho que me hubiera tocado la época de cowboys, pero tal vez la de los ancestros, ése era el máximo de inico de siglo en el que debí haber sido procreada.
Fuera de ciudades, coches, edificios, tecnología, electricidad, aparatos portátiles, conexiones milimétricas, redes inalámbricas y cables por todos lados.
Yo no nací cuando debería haber nacido.
Porque lo se yo, como lo saben mis padres y el médico cuando nací: yo no pertenezco a esta era, ni a esta época, ni a este mundo.
Lo se porque años antes o años después, tampoco encajo; en mis años no encajo, en los de los viejos tampoco, en los de los verdes menos.
Arriba, abajo, de este a oeste, no hay lugar que me reconozca ni que me conozca, no hay persona con la que se pueda entablar un lazo que en otro mundo si podría, tal vez en otra época o en otra sociedad.
Es cierto, yo no pertenezco aquí, ni con la gente, ni con los modismos, ni con las mañas...ni con nada.
No hay peor cosa que ese sentimiento de no pertenecer a nadie ni a algún lado, de no saberse de algún lugar ni con alguna gente, de no entenderse en ningún idioma ni encontrarse en ningún reflejo.
Es como si el agua no reflejara sino absorbiera, como si el fuego no quemara sino reviviera, que el humo no matara sino diera vida, que el verde fuera mi azul y las hojas no fueran más que nubes; como si no quisiera desaparecer de esta tierra de sueños en la que desde siempre fui creada y de la que no se (o no quiero) salir.
Es imprescindible, a estas horas, encontrar a alguien que me salve de este infierno:
Se busca hombre maldito, con ganas de desgarrar sueños, con venganzas de desquitar en la primera persona que se encuentre, con manos rasposas y duras y mente cerrada, con cuchillo en mano y mirada penetrante, se busca hombre que quiera adentrar en mis sueños y romperlos todos, destruirlos, desaparecerlos; se busca ser humano que esté dispuesto a destruirme por dentro sin dañar el exterior, para que así pueda reconstruirme de nuevo, y entrar a una tierra donde no haya sueños sino realidades, y donde el hombre no pueda volar, los elefantes no sean morados y las abejas no sean amigas de la gente, donde no pueda llevar un cuervo al hombro y dond elos gatos no sean verdes con rayas moradas. Se busca ser descontrolado, se busca infeliz, se busca vengador, se busca violador de sueños, aquel personaje malévolo de todas las historias y los cuentos de hadas, aquel que deja ver la vida como es vida, con cicatrices y sangre y batallas y donde el malo siempre gane y el bueno muera y sufra y pierda.
Se busca ser desquiciado que quiera matar el maldito sueño que tengo por dentro y no me deja vivir la cruda realidad, se busca aquél que esté dispuesto a destruir todos mis pensamientos volátiles y todos aquellos sueños inútiles que no hacen más que chingarme la vida...se busca realista, de preferencia soldado o aquél que haya sufrido mucho y tenga ninguna esperanza para seguir viviendo, que me robe la vida, que me haga robot.
Se busca ser de piedra, de acero, de metal...se busca un herrero que me haga herramienta de la vida, marioneta, como a todos los demás...que no me deje cerrar los ojos, que no me deje concibir el sueño, que sea café de mis ojeras y mugre en las uñas de mis dedos, que me azote por las noches y me despierte en las madrugadas para violarme y desgarrarme las entrañas hasta volverme mierda...

Es que no lo entienden ? Que yo ya no quiero soñar...que me corten las alas, que me calven estacas, que desangren mi piel...por favor, destruyan todos mis malditos sueños que no me dejan dormir

sábado, mayo 15, 2010

Soñé contigo aunque no eras tú

Porque tenías rulos en el pelo y una sonrisa que me gustaba pero no era la tuya.
Jugabas a ser de cartón, con clavijas en las articulaciones, porque no querías ser real, no querías ser real porque querías morir.
Reías, saltabas, cantabas, demostrabas como se debía ser un buen maestro, siempre de cartón y sonriente, pero sin ganas de vivir.
En una de esas el viento te voló, y te estrelló contra un árbol, se te calleron los antebrazos y las pantorrillas, yo corrí a tu lado mientras mis padres y otros extraños (que siempre estaban con nosotros) buscaban tus piernas y tus brazos.
- ¿Cuando no te voy a conocer real ?- te preguntaba
- Entiende, yo no quiero vivir - respondías, siempre sonriente, sin cambiar el tono ni la felicidad
- Esto está mal hecho - decía mi padre, al momento de reconstruirte de nuevo, y te cambiaba de tal forma que no podrías volverte a separar de tus extremidades.
Íbamos de regreso, tomado de la mano de otra chica ibas tu, y yo haciéndome a la idea de que no querías ser real, por más que fueras feliz, y no tomabas mi mano, aunque querías hacerlo y yo estuviera ahí.

Y, en eso, desperté...aun sabiendo desde antes que todo era un sueño.
Pero esta noche, yo te soñé...

viernes, mayo 14, 2010


Me tienes escuchando Scorpions para poder dormir

Prólogo

Hubo un tiempo en el que no existía papel y se usaron las rocas, hubo un tiempo en el que no existía la tinta y se molieron las flores para escribir y pintar, hubo un tiempo en que los mundos estaban sólo en guerra y se intentó crear utopías de paz, hubo un tiempo en el que las guerras fueron sustituídas por edificios, y se escribía de bosques en papel, hubo un tiempo en que el hombre se convirtió en edificio, su corazón se volvió una máquina y sus sentidos solamente fueron memoria del pasado...y se inventó la poesía.

Para esos tiempos en los que no hay vida, no hay amor, no hay paz, no hay alegría, para esos tiempos en los que se quiere compartir la dicha, no se puede callar la euforia y es difícil explicar como es la acción cuando los sentidos expoltan...se usa la poesía.

Para aquellos que no saben lo que sienten, para aquellos que no sienten lo que vive, para aquellos que no viven lo que sienten, para aquellos en los que no queda unido su pensamiento con su reacción física, para aquellos que no se dejan guiar por los dedos ni por la mano ante una hoja en blanco con un tintero y pluma al lado, para aquellos que aún no entienden lo que es la poesía, que lean...que vivan, que respiren el aire creado por la magnificencia de la mente humana para un bien, para una inspiración, para un soplo de brisa de un latido de corazón...




por esas fechas del tercero de preparatoria
quizá fue más bien en segundo...

miércoles, mayo 12, 2010

Monólogo a mi misma

- Vos me tenés que escuchar atentamente, me entendés ? -
- Sip -
- Mirá, el problema ocurre cuando una persona le carga su felicidad a un objeto o a otra persona, es una pelotudes eso ! Como podés cargarle tu felicidad a una cosa o a una persona que no sos vos misma ? Uno cree que, por ejemplo, puede depositar su felicidad en un coche, y comprás el coche y sos feliz, y luego ? O, vale, voy a casarme, a conseguirme un novio que me haga feliz...porqué ? Es que no te podés hacer feliz tu misma ?
- Pues si -
- Pues claro, una piensa que los demás la pueden hacer feliz, pero he ahí el error que cometen la mayoría de las personas: una persona no puede ser completamente feliz si no se hace feliz ella misma, me seguís ? Porque hablo rápido, sabés vos, y con mi acento puede ser que vos no me captes, me sigues ?
- Sisi -
- Bien, pues he ahí la cosa. El problema es pensar que alguien que no eres tu misma puede hacerte feliz, no es verdad ! No existe eso. Si vos no te querés, quien te va a querer ? Si vos no te hacés feliz a ti misma, quien te va a hacer feliz ? No existe un hadita de la felicidad ni un duende de las sonrisas, no, no existe. Pero las cabecitas tercas no lo quieren escuchar, no lo quieren aceptar.
La gente...es tonta, sabés ? La gente dice "me haces feliz" pero no ! Eres vos que te haces feliz a ti misma, no podés decir que te hace feliz alguien más que no eres tu misma. No es egoísta, es realístico, es real, es...es la vida, entendés ? Es pensar en tí, y luego en los demás, es estar completa tú, y luego hacer lo que querés con los demás, podeés hacerles felices, o tristes, o lo que quieras, pero primero vas vos.
Alguna vez lo has dicho ? Yo creo que si lo has dicho "me haces la persona más feliz del mundo", lo has dicho, a que no ?
- Sisi -
- Pues eso igual son boludeces ! Cómo, es decir, Cómo podés saber vos que sos la persona más feliz del mundo si no tienes un medidómetro de felciidad mundial ? Captás ?
- Aja -
- La gente que no es feliz, es porque no quiere dejarse ser feliz a si misma. Digo, hay gente que no quiere ser feliz y es triste, o enojada, o como quieran, es válido, digo, cada quien puede ser lo que quiera ser...pero el que no es feliz es porque no quiere, no porque no lo dejen o no porque no sepas...me vas a decir a mi, que vos no sabés lo que te hace feliz ? Hasta yo lo se ! Es simple, tan simple que lo complicamos, como toda la vida. Pero eso es tonto ! Bueno, somos tontos, tantos, tontos...muchos. Lo que quiero que entendás, y espero que lo hagas, es que solo tú puedes hacerte feliz del modo que quieras, porque nadie más va a adivinar lo que quieras para ser feliz. Como dicen 'Cantá, si quieres cantar, bailá, si quieres bailar' y has lo que se te pegue la gana porque es tu vida, que te valga madres todo ! La gente, la ropa que usarás hoy, quienes te miren, quienes no, quienes te canten, quienes no, quienes te escriban, quienes no; escuchá la música que querás escuchar, te la recomienden o no, la encuentres o no, lee lo que quieras leer, viaja si quieres, de aventón o dedazo, pero has lo que tu quieras, cuando tu quieras, como tu quieras, con quien tu quieras...porque esa oportunidad, solo te la das tu mismo, nadie mas...entendés ? Si me sigues ?
- Si... -
- Sabés ? Es fácil, escucharse a sí mismo de vez en cuando, debés hacerlo más seguido, es bueno, es como una medicina, de la que tu eres doctor y receta, y nadie más te pode decir si estás enfermo o no, si estás mala del corazón o la cabeza o el cuerpo, o el alma. Vos entendés lo que quiero decir ? A dónde voy ?
- Algo -
- Bien, porque ahora tenés que dejar de hacer boludeces y empezar a vivir tu vida, que los segundos pasan y no te dejan libre (:

miércoles, abril 28, 2010

Eso era lo que me gustaba del tabaco, aceleraba mi ritmo cardiaco y veía como, poco a poco, se desprendía mi niñez de mi...como las flores que caían de los árboles en la banqueta, y las cenizas que se iban desprendiendo poco a poco, el humo volaba, y se llevaba los recuerdos (a veces los buenos, otras veces los malos). Me entorpecía las manos, la vista, me hacía temblar, y me sentía muerta por ratos...sentía que me moría poco a poco, y eso me hacía vivir: sentirme muerta.
Me dejaba llevar por el mareo en la cabeza, por el sol que quemaba mis ojos, por los acordes que ensordecían mis oídos, y mi vista...de pronto no podía enfocar.
Era mediodía, pero dentro de mi nunca se iba la noche, las nubes, la oscuridad, la luna llena (hoy es luna llena).
Era ver a las abejas vivir, y yo morir por dentro, eso me hacía parte de ellas, que no tienen una vida como nosotros, para ellas...nuestros años de vida son su vida eterna, y yo, yo soy tan eterna como los pétalos de los cerezos que van decorando de rosa las banquetas frente a la casa.
No podía distinguir si la ventana estaba abierta o cerrada, yo la veía abierta, pero para mí...ya estaba cerrada.
El corazón latía ya tan rápido que parecería que no tengo corazón, se ha ido volando, con los sueños, con la tranquilidad, con un respiro sin humo de la vida, con una cabeza que no se mueve.

Y me vi, tendida ahí en la ventana, fumando, pero yo, ya no estaba ahí...yo ya me había ido volando. Fui parte del aire, del humo, me volví cigarro y me fumé, me volví cenizas y caí, y volé...y sentí el viento, y los árboles, y las hojas, y el sol tan cerca que me quemaba, pero yo era ya cenizas, ya estaba muerta, ya me habia quemado antes.

Yo no soy parte de éste mundo, este mundo es verde y colorido, es primavera; yo me volví gris, invierno, otoño, lluvia, tormenta, nieve. El rojo de mi pelo se fue opacando hasta tomar un café opaco que le hacía perder toda su vivencia. Pero así, entre grises y tonos aburridos, ahí en la muerte, tendida junto a mi mano quemada, ahí era donde estaba yo, viva, sonriente, viviente, flotando, soñando...yéndome lejos, muy lejos, más allá de esto, de todo esto que no me permitía ser libre, de este cuerpo que me ata a la tierra donde yo no pertenezco, porque yo no soy cuerpo, soy alma...soy viento.

tun tururun tun tururun, mi corazón se agita, a él no le gusta que me separe de él, el tiene que trabajar más y hace fatigar a mi cuerpo antes de tiempo, antes de edad, de día (y no de noche), con la luna, a mi corazón le gusta ver el humo que se deja ver entre el cielo oscuro y con la luna blanca, no que de día se pierde entre el cielo azul y las nubes blancas, y el sol -de igual manera- brillante y blanco, no amarillo.

es hora de ir a tomar una ducha.

viernes, abril 23, 2010

Se me cayó el café en la cama


y no pudieron dormir mis sueños

domingo, abril 18, 2010

Me volveré puta

y dejaré atrás el amor, la dignidad y los sueños,
y podré ser yo la que se ponga precio.
Guardaré las ropas pudorosas
las que "enseñan la belleza interior",
dejaré atrás el maquillaje discreto
y los converse siempre deshechos,
los cambiaré por zapatos de tacón
por maquillaje llamativo;
dejaré atrás la sonrisa de felicidad
se llamará sonrisa para conquistar clientes,
no dormiré una sola noche en mi cama
escogeré el asiento de atrás de un coche
las bancas de la catedral
las butacas de algún estadio
el piso del cine
bajo las gradas de algún concierto,
y dejaré que hombre tras hombre
penetren en mi como si no tuvieran corazón
como si yo dejara que no lo tuvieran,
dejaré que manos extrañas se adueñen de mi piel
y miradas absurdas compren el precio de la mia
de unos segundos, unos minutos, unas horas de mi
de una vida falsa
de la falsa realidad...

Porque los sueños no existen
ni la felicidad
solo la PUTA cruda realidad

jueves, abril 15, 2010

dónde dejé mis marlboro ?


mis manos son torpes
y muero
entre humo y metralla
respiro
ya no hay algodones de azúcar ni esponjas de baño
que fraude
el pato de hule huele a quemado
de miedo
la sangre es agua y es vino
de oro
el caliz
son los huesos los que tiemblan
de rabia
los músculos se hacen pequeños
de odio
el cuerpo no deja de temblar
vacío
los huesos
son hoyos
y ojos
no hay miradas de noche
se duerme
hay silencio oscuro
mis manos son torpes
no saben tocar

a la catrina

cuando decide
que también se debe disfrutar de la tristeza
y roba el aliento y el calor del cuerpo
y roba la concordancia y sabiduría
y te deja sin palabras y con silencios
haciendo un espacio en el diccionario
que sin conocimiento intentaste llenar
hiciste espacio para las rimas
pero no sabes de autores
dejaste huecos en blanco para los libros
pero fueron puros infantiles
sus engranes no se oxidan
los de ella no
ella es bella y pura
son mis dedos la que la ensucian
ella huele bien a madera
soy yo la que la apesta a tabaco
ella tiene curvas perfectas
soy yo la que me encorvo
no hay ventana por la que no se deje ver
yo la hago salir todas las noches
intentando que llegue a rincones
en las escaleras y bajo los árboles
quizá en algún metro lejano
dando vueltas sin saber a donde llegar

es que ha muerto
la inspiración

sábado, abril 10, 2010

Que simples son las cosas cuando se es niño


Se cruza la calle sin mirar a ambos lados,
y nadie te dice nada si cargas contigo un peluche a todas partes, al contrario, te categorizan de lindo (trop migon)
Las sonrisas cambian a llanto como un día soleado a lluvioso de Aguascalientes (y no te categorizan de bipolar o creen que estés depre), la gente te mira porque siempre te ves lindo y no porque tu ropa no combine o traigas algo fuera de "moda".
No tienes pena, ni te importa decir lo que piensas o lo que sientes...y cuando lo haces, todos te creen, y saben que es verdad -porque eres niño-.
Hacer traversuras es un oficio que te sale tan natural, como sacar de quicio a tus padres y molestar a tus compañeros de clase, o enseñar arañas e iguanas a las niñas del salón.
La diversión puede encerrarse ene acomodar unas tarjetas de pokemon en la orilla de la banqueta, o limpiar una casucha para convertirla en tu "casa club"
Y te llaman la atención el ruido de las hojas al rodar por las calles, y te detienes a ver los pájaros cantar, mirar el sol o la luna y verle las formas a las nubes...encontrar, tal vez, dos copos iguales de nieve -aunque te digan que no se puede-, pero igual te es tan fácil convertir lo imposible en posible.
Tus amigos son los que te encuentras en el parque y son felices con arena y agua y un árbol
Siempre puedes tomar de la mano a alguien sin que te pregunten si es tu novio, novia, mejor amigo, mejor amiga, primo, hermana o abuela
Tienes una increíble facilidad manual con el papel como para construir un barco con plaza para 300 hormigas, o un avión con espacio para 20 moscas -por si cuando se cansen de volar-
Un peso de domingo significa (significaba) 5 dulces de la tiendita de la esquina-picafresa, los chicles motita, las paletas de mango con chile, los tamarindos, indidedo, y chicles bubaloo-; el arcoiris una olla de oro al final, y estrellas fugaces deseos

El trofeo más preciado: la bicicleta Barrilito 20.03 con tinritas de colores negro, blanco y rojo en el manubrio, que le pedirás a Santa Claus y cuando te la traiga añadirás al rey de espadas en la llanta trasera...

Y yo
me pregunto
porque queremos crecer ?
Si al crecer dejamos de ser tan grandes ?

me pregunto...

viernes, abril 02, 2010

Perdónate y acéptate tal y como eres

Con los tenis rojos, deshilachados; pantalones ajustados en cintura y glúteos, y nadando libremente entre tus piernas; blusa roja con suéter del mismo color; sudadera del infierno -negra y naranja-. Con los ojos tristes o risueños y tus cabellos volando como de flor en flor, y tus pétalos brillando al sol.

Nunca está de más inetntar ahcer un exorcismo de sí misma, y juntar de mi todo eso que hace temblar -y no de frío- y mandarlo al río a quemar.
Con mi caminar de hombre y ese movimiento de cadera tan mío de mujer. Con el infierno dentro o intentando aspirar un poco del invierno que quiere correr por mis venas. Nadando tan únicamente entre todas esas almas que hacen de fantasmas y tensan mi espalda...y hacen de mis músculos huesos y de mis pensamientos piedras...y de ellas una carga pesada.

Convertirme en barco, no estaría de más ser escultura de chocolate y comerme a pedazos.

Il arrive, parfois, que je pense en autre langue...c'est aussi queand je pense, et on voit de films ensembles...je...

martes, marzo 30, 2010

Pofesión y oficio


Hay veces en la vida que una simplemente se da cuenta de la realidad:
Tal vez no sé escribir canciones, pero creo que sé escribir algo bien
Puedo dar muchas explicaciones y hablar de verdades, pero siempre sabré que me falta mucho por aprender
A mucha gente tal vez no le interese saber cuantos pétalos tienen las flores de los cerezos que visten en estos momentos las banquetas de las calles por las que ando, pero habrá alguien que me pregunte no sólo el número de pétalos sino cuantas abejas se paran en cada flor
Tal vez no se como mantenerme en un equilibrio perfecto, estar siempre bien o aparentarlo...pero se muy bien que cuando subo tengo que bajar, y cuando bajo..habrá algún momento en el que tenga que subir
No conozco nombres de famosos, ni de poetas, ni de escritores, ni de hombres/mujeres históricos...pero reconozco que cuando una calle tiene el nombre de una persona, tiene que ser porque fue (o sigue siendo) alguien importante
Tomé clases de pintura un tiempo, y dibujé sandías y flores, jarrones y hasta pájaros...pero ahora no me interesa pintar sino solo colores, tal vez el cielo, quizás el alma...y seguiré siendo artista hasta que pueda pintar algo que verdaderamente quiera y pueda considerarme -yo misma- profesionista de mis sueños
Muchas veces he ido a conciertos en los que no conozco al artista, o las canciones, y quizá solo se la tonada...pero después de eso el nombre del artista y las canciones que cantó no se me olvidan, y me pica el gusanito del conocimiento que tiene hambre y mi cerebro y está desapareciendo...así que tengo que darle algo nuevo a aprender para que coma
Que no me pueden escribir canciones, pero me pueden decir "eres canción hecha mujer"

Pero al final, una se da cuenta de que sirve para amar, mas no para ser amada (al menos, no por alguien que no sea su papá)...y una tiene que conformarse a saber que es y tendrá que ser para toda su vida, simplemente una Ave de Paso...una flor nocturna más

Gracias a los hombres que me enseñaron esta maldita profesión que me tocará vivir:
Alex
Kike
Ulil
Izmir
Jairo

"Uno no siempre hace lo que quiere
pero también tiene derecho de elegir lo que no quiere
"
...sin embargo, hay gente que simplemente te atrapa en ser lo que no quieres ser, por eso debes alejarte de ella...

sábado, marzo 27, 2010

La Primavera subió al camión donde yo iba


Llevaba cara de niña
y flores en sus manos,
vestía rosa y blanco
y en su carreola capullos.

Supe que era la primavera por su sonrisa,
por sus ojitos,
y sus botas de cuero.

Traía puesto un vestido que,
aunque opaco,
la llenaba de colores.

Y sus coletas,
su cabello estaba atado en coletas
que parecían antenas,
como si mariposas gordas
salieran de su cabeza.

Y no sólo eso,
su sonrisita de dientes de leche
hacía el blanco perfecto
en contraste
con su piel oscura.

lunes, febrero 01, 2010

Quiero oír el ruido de los vochos en la calle


Me hace falta no poder dormir por el ruido de las fiestas hasta las 4am, o escuchar ya tempranito, a las 6 de la mañana, el ruido de los motores de los camiones, los claxons en las avenidas, los helicópteros rutinarios y los aviones que vuelan bajo e interrumpen las llamadas telefónicas.
Salir a la calle y escuchar ruido: de la gente, de los perros atrapados en las azoteas de las casas, del humo de los coches haciendo su propio concierto en el aire; llegar de pronto a una esquina y ver el mercado y que me atrapen con los gritos "llévele marchanta, pasele pásele güerita" y hartarme de que los albañiles griten piropos y/o chiflen cuando paso por alguna construcción.
Darme cuenta de como avanza la rutina del día para todos: escuela, trabajo, los que regresan de las discos, tráfico; a eso de las 10 u 11 no ver coche alguno zurcando por las avenidas el tiempo en que ya todos despiertan y están en sus actividades; de regreso a la salida del colegio y del trabajo, dependiendo la escuela, entre las 13 y las 15 se hacen las filas de coches afuera de las escuelas, el tráfico para llegar a recoger a sus hijos se acumula por los que salen del trabajo a comer.
Extraño ver los letreros en papel y las faltas de ortografía, o los anuncios absurdos de: "Se pintan casas a domicilo", "limpiesa de zumideros", y reírme de cuando junto a un muro blanco que tiene impreso "prohibido fijar publicidad" han pegado un cartel de un concierto.
Ah como me hace falta mi México, respirar el calor de la gente por las calles, contagiarme de las risas y sonrisas que te encuentras en cada changarro, los mejores puestos de tacos: los que están sucios, en la calle, con banquitos a su barra de aluminio o las sillas de coca-cola, los platos envueltos en una bolsa de plástico desechable y las salsas que nomás de verlas te lloran los ojos. Caminar por el centro los domingos, cuando lo cerraban, y ver padres con sus hijos en bici, o la bola de amigos que no teniendo nada mejor que hacer optaron recorrer todo el Paseo de Montejo en bici hasta llegar al Daniel Ayala a un concierto de tributo a los Beatles. Y ver los puestesitos de artesanías, las vasijas de barro, las camisas y blusas de manta, los pintores en aerosol, los hippies y sus múltiples accesorios hechos a manos, los chavos que queriendo empezar una empresa hacen sus camisetas con la impresión que preferas; los grupos de reagge, de vez en cuando de metal, las batucadas, frente a la Catedral. Las fuentes y los camellones adornados y rodeados de gente que ni caso les hace, los confidentes que adornan toda la avenida con ese blanco que le da el título a la ciudad...

Me hace falta mi México chingao !

miércoles, enero 20, 2010

El placer de sus dedos probando cada superficie de mi cuerpo

Nunca habrá hombre al que le dé lo que le dí a él, el deseo en los asientos del coche, las escapadas de clase para vernos mientras calificaba examenes, sus manos jugando debajo de mi falda del uniforme de cuadros rojos, esa magia de sus dedos que pasaban tan de pronto debajo de la blusa hasta humedecer el rincón más oscuro de mi cuerpo.
Empezó todo como un juego, con un beso arrebatado, éramos dos niños: yo a mis 16 y él sus 30 recién cumplidos, teníamos la edad adecuada: él la experiencia y yo el misterio, la inocencia.

Poco a poco fui cayendo en su juego, con sus palabras, con su sonrisa, con su mirada; no supe el instante en el que me atrapó con un beso en su coche, nunca olvidaré aquella noche. Después en mi casa, me traía de la escuela y mi papá llegaba tarde de trabajar, su esposa estaba en la escuela con sus hijos, ahí en la sala de estar de mi casa fue su segunda vez.
Luego se volvieron más seguidas las visitas, más cercanos los momentos, más deseosos nuestros cuerpos, hasta que un día llegamos de la cocina a mi cuarto y me detuve frente a la cama, ahí nos detuvimos los dos.

La vez que regresé fue la prmera y pasamos de los labios a las manos y de ellas a la ropa en el piso, y sentia su lengua explorando todos los rincones de mi cuerpo, y bajaba de mis pechos por mi ombligo hasta llegar por debajo de mi cadera y quedarse entretenido entre mis piernas, el primer sabor extraño.
Comenzó a llamarme güerita, y yo lo dejé sin apodo, era el hombre que me despertaba el sábado en la mañana cuando no había nadie en casa, y aún dormida me dejaba recostarme y él era el que me quitaba mis pijamas, etre risas y sexo, o me cargaba cuando lo abrazaba con mis piernas en el sillón azul de mi sala.
Unas visitas eran rápidas, otras no tanto. Mi madre empezó a sospechar hasta después del año y medio que ya nos conocíamos placeres, gustos, olores, sabores, con alcohol encima, con aliento fresco, recién salida de bañar, sudado llegando de ensayar, con olor a madrugada, recién desayunada; fue aquella vez antes de mi clase de francés, él ya se había divorciado y no había tanto problema, el cuartito en el que se mudó a vivir delimitaba su privacidad, el problema fue mi presencia cuando se echó su loción, ésa que me excitaba cuando la sentía por los pasillos de la escuela, para el sucedía lo mismo cuando se despedía de mí y me abrazaba fuerte frente a la sala de maestros, y susurraba ésas palabras a mi oído.

Ojos claros, labios rosas. La distancia apagó el fuego, no antes de cumplir mi último deseo: una noche.
Mi mamá etaba de viaje visitando a mi papá y yo tenía el lunes libre de clase. Llegó a las 10 y no esperamos para ir a mi cuarto, me quité los lentes y el los suyos, y comenzó nuestro juego. Y por primera vez me esperó, y pudimos disfrutarnos casi dos horas, a pesar de su yeso; el sudor derretía nuestros cuerpos y el reloj no se detuvo hast que un grito al unísono de nuestras voces paró a nuestros cuerpos. Un baño, su yeso fuera y mi mano en el jabón por su cuerpo, un plato de cereal, una noche frustrada: hundidos los dos en el intento de sueño a pesar de su dolor corporal. La alarma sonó a las 5am, las ganas de un ratito más, las ganas de nuestros cuerpos desnudos una última vez más, sus manos bajo mi ropa interior, un beso de despedida: "no sospechará nada ? Nah, le diré que estuve ensayando".

De pronto la ausencia, rumores en el colegio "maestros de secundaria, cuídense de las chavas de prepa", de nuevo viajó mi madre, la hice e chofer un jueves por la noche, nos quedamos platicando hasta las tres; no hubo sexo ni sudor, solo charla. Y después de eso ya no fui más su lolita, ni él mi placer.
Dije adiós a los ojos verdes tras las gafas, la barba de candado y mi noche antes de mi luna de miel en Grecia con él. Y nos dijimos adiós.

Nunca habrá nadie como él, ni aquél lobo que haciéndome pasar por caperucita se hizo pasar él por debajo de mis piernas...ningún hombre será como aquél con el que el placer nació y la pasión se volvió el deseo prohibido de ser descubiertos, tal vez una demanda y a él el titulo de pederasta.
Aunque los dos estuvimos de acuerdo, desde los 16 hasta antes de los 18, nuestros deseos se dejaron volver placer; llegando la mayoría de edad ya nada estaba prohibido, y ahí se perdió el interés.

Hasta nunca Paul McCartney

viernes, enero 15, 2010

Sr. Juez

Nadie notó la ausencia del cable hasta que mi cuartó llegó a apestar toda la casq